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    装修笑话

    BEAUTY DECORATION

    轻松一刻
          开心每一天

    • 隔壁老王装修笑话小集锦,笑到肚子疼

      1、隔壁老王去买木工板,买回去后发现板上居然有钉子,于是拿着木板去找建材老板,建材老板大嘴一歪说道:“你吼啥,钉子我都还没有收你的钱呢!”


      2、一装修公司为扩展业务,吸引客户,广告写道:装修满10万元送冰箱一台。于是隔壁老王请他装修,造价13万,完成后就去领冰箱。装修公司问:你买的冰箱在哪里?我让搬运工帮你送回家!


      3、某日,几个装修工人在小区门口闲得无聊,看见一位美眉牵着可爱小狗在溜达,便问到,美女,干吗牵着你的弟弟到处走啊,美眉一脸的浅笑说道:“怕它去搞装修啊! ”


      4、隔壁老王的新居是请“游击队”装修的,钱没少花,心没少操,质量却糟得一塌糊涂。

      地砖起鼓,墙皮裂缝倒还无碍大事,没想到一天夜里,客厅传来一声脆响,小两口战战兢兢过去一瞧,不免倒抽了一口凉气——原来是吊顶掉了。于是十分恼怒地打电话去质问,

      那头回话:“吊顶吊顶,哪有不掉之理?”


      5、隔壁老王请一装修队装修卧室,白天没有干完。晚上回来进卧室开灯,因太黑摸在开关旁边新刷的油漆上,留下了手印。第二天,装修工来干活。

      隔壁老王媳妇说:“请你到卧室来,我让你看一看昨晚我丈夫摸过的地方?!弊靶薰ず苻限蔚厮担骸拔医嗌碜园?,怎能看你丈夫摸你的地方呢?!?br>

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      6、隔壁老王:听说你们公司给人家装修还送礼是吗?

      装修公司:是的,一点不假。

      隔壁老王:能告诉我你们都送些什么样的礼物吗?

      装修公司:这要看多大的装修活儿。

      隔壁老王:比如说装一套房子。

      装修公司:一台柜式空调

      隔壁老王:比如说一个卫生间。

      装修公司:坐便器一个。

      隔壁老王:如果仅仅装修一间狗舍呢?

      装修公司:这很简单,就是您手里这只一次性杯子……


      7、隔壁老王装修房子。邻居来帮忙,这时邻居看到旁边老王的儿子小王在玩,于是想哄哄他,问道:“小王,你家装修房子干嘛???”

      小王很高兴很天真的回答说:“给我爷爷娶新娘?!敝谌宋抻?,旁边的奶奶差点晕过去。


      8、隔壁老王:“领导,您最近忙什么呢?”

      领导:“装修”

      隔壁老王:“我家也准备装修,到时侯还得跟你取取经?!?br>
      领导:“我装修的是狗屋?!?br>

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      9、隔壁老王装修的时候发现,给木工师傅买的气钉枪是坏的,就准备去装饰城换一把,木工师傅怕他不会挑选,便和他一同前往。
      下了楼,他拦了辆出租车坐前面,木工师傅坐后面,埋怨道:“这是什么破枪啊,还没用就坏了,这耽误事儿吗?”他没吭声,木工师傅继续说:“也怪你没买过,不会挑!我这几年买过十来把枪了,没有一把是坏的! 干我们这行,不会挑枪哪行?”

      话刚说完,就见司机一个急刹车,将车停在了路边:“你俩是干什么的?怎么会有枪?”


      哈哈哈,大家笑了吗?亲,我们的口号是:你好他好大家好! 文丰装饰是一家专业办公室装修,公司主营办公室装修,写字楼装修,厂房装修等设计与施工为一体的公装公司。想要了解更多请添加微信号:sz-wfzs

    • 唐僧也装修,雷死人了,谁编的这些装修笑话,看一遍笑一遍......

      1、唐僧也装修
        唐僧准备装修新房,找到苗条且具有骨感美的装潢老板白小姐做工料双包,并提出让悟空做监理。白小姐劝唐僧少花监理费这种冤枉钱,省下钱来买袈裟更划算,僧以为然。

      结果装修价高质次,唐僧累得瘦掉一身肉,无奈之下他急欲找悟空帮忙,想起了紧箍咒,于是默念咒语,过了好一阵,空中传来甜美温柔女声:“对不起,您呼叫的用户不在服务区……”


      2、“扒皮”公司装修工妙语解装修

        一“扒皮”公司装修工在接受记者采访时,妙语连珠,让人拍案叫绝。
        记者:你们是怎样看待客户的?
        装修工:把他们当成肥羊。
        记者:此话怎讲?
        装修工:公司扒皮,设计师、监理和工长吃肉,我们敲骨吸髓。
        记者:你们公司老总以前是干哪行的?
        装修工:宰羊出身。
        记者恍然大悟:怪不得你们身上有股膻味。

      3、裘千丈开公司

        裘千丈来到无锡太湖归云庄,借其胞兄裘千仞之名号,注册成立“铁掌装饰无锡分公司?!辈⒌酱π旧杓魄崃槁钊缢掀?,施工庄重雄浑如铁砂掌。

      冠绝天下,独步武林,无人能比!陆冠英看过几张“铁掌分公司”的效果图后,表示愿意委以重托。付设计费前,陆冠英自言自语地说,他准备请郭靖做监理,用打狗棒“削”字诀砍价,用降龙十八掌检查质量……

      当晚,裘千丈将“铁掌分公司”注销,收拾铺盖,打道回府。


      4、钉子没收你的钱

        我是设计师,有一次我去买木工板,工人开出来后发现居然有钉子,于是我拿着木板去找建材老板,建材老板大嘴一歪:“你吼啥,钉子我又没有收你的钱!”寒,亏我还是老客户。


      5、装修设计大师

        业主:请问大师,您这设计属于哪种风格
        大师:现代新概念颠覆传统隐喻及抽象实用主义。
        业主:这墙壁上五颜六色的是什么呢?
        大师:你不要认为那是墙壁,你难道看不出来那就是毕加索笔下的杰作吗?毕加索你知道吗?
        业主:当然??墒俏允夷诘奶だ甘遣皇怯行┒嘤嗄?何况,在卧室安防盗门似乎也没有必要吧!
        大师:婚姻是爱情的囚牢,你对此应深信不疑。至于防盗门是考虑到增大您和您先生婚姻的安全系数。
        业主:这……


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      6、送空调

        一装潢商为扩展业务,打出广告:“装修满8万元送空调柜机一台?!?某人请他装修一新房,造价10万,竣工后凭广告去领空调。装潢商问:你买的空调在哪里?我让搬运工帮你送!


      7、打折

        G公司打折装修的广告在媒体上一推出,许多人趋之若鹜,纷纷前来签订装修合同。

      数月后,G公司客户投诉电话不断,都涉及装修质量问题,客服部穷于应付,问计于公司老总,老总泰然自若:“告诉他们,不要大呼小叫,打折装修就是这个样子!”


      8、风水轮流转

        某装修公司出纳叫业主把尾款结了,业主叫她自已去拿,出纳大怒:“别得意,现在是我找你,以后可是你找我了,小样!”


      9、搞装修

        某日,几个装修工人在小区门口闲得无聊,看见一位mm牵一狗狗在逛,大声问到,美女,干吗牵着你的弟弟到处走啊,mm一脸的浅笑:怕它去搞装修啊!


      10、掉顶

        郝先生的新居是请“游击队”装修的,钱没少花,心没少操,质量却糟得一塌糊涂。

      地砖起鼓,墙皮裂缝倒还无碍大事,没想到一天夜里,客厅传来一声脆响,小两口战战兢兢过去一瞧,不免倒抽了一口凉气——原来是吊顶掉了。

      于是十分恼怒地打电话去质问,那头回话:“吊顶吊顶,哪有不掉之理?”


      11、样板间

        白小姐看了一家大公司的“样板间”之后十分满意,就将自家的新房交给了这家大公司装修。

      结果发觉装修质量并没有自己想象的那么好,与“样板间”相去甚远,便前去公司交涉。

      大公司负责人对她很是不屑:“样板间是给你看的,不是给你住的!天王老子也没有办法把这样板间搬到自己的家里去呀!”白小姐哑口无言。


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      12、送礼

        客户:听说你们公司给人家装修还送礼是吗?
        装修公司:是的,一点不假。
        客户:能告诉我你们都送些什么样的礼物吗?
        装修公司:这要看多大的装修活儿。
        客户:比如说装一套房子。
        装修公司:一台柜式空调
        客户:比如说一个卫生间。
        装修公司:坐便器一个。
        客户:如果仅仅装修一间狗舍呢?
        装修公司:这很简单,就是您手里这只一次性杯子……


      13、蹩脚窗户的奇妙功能

        装修验收时,客户发现塑钢窗户推拉很费劲,还发出很刺耳的“咯吱”声,心中甚为疑惑。

      装修师傅一本正经地解释道:“这采用的是时下最先进的防盗装修工艺。其功能有二:一是自动报警,二是天天提醒主人注意防盗?!笨突樟泼?。


      14、太平

        装修房子,施工队太不负责,于是男友和他们吵起来,我过来劝架。
        男友:正好你来了,快靠墙站直喽--看见了吗,这才叫平!你那墙上贴的砖也敢叫平?!!
        施工队:……

    • 有关装修的小笑话收集整理

      装修的时候,在门口做了一个鞋柜。谁知道木工师傅把鞋柜做好后,刷清漆只刷外面,没刷里面,这不是偷懒吗?我提醒他把里面也刷一遍清漆,

      他振振有词地说:"里面刷清漆其实并没必要!还是保持木头的本质最好,不腐蚀鞋子!"他这么一说,我这个外行也糊涂了,此刻我想起楼15门的李姐家正在做衣柜,

      何不去咨询一下,问问她家的柜子里面刷不刷清漆?我对木工师傅说:"我一直认为里面也得刷清漆,这样吧,我去315咨询一下!

      回头再决定是不是要刷清漆!"我扭头刚要去3楼15门的李姐家,木工师傅一把拽住了我说:"别!别!我给你刷还不行吗?这么点小事,你闹到消费者权益?;ば岣墒裁囱?!"

      吃软怕硬欺负人,童鞋们?。?!面对这种情况,我们要强硬起来?。?!


      客户:听说你们公司给人家装修还送礼是吗?
      装修公司:是的,一点不假?
      客户:能告诉我你们都送些什么样的礼物吗?
      装修公司:这要看多大的装修活。
      客户:比如说装一套房子。
      装修公司:一台立式空调。
      客户:比如说一个卫生间。
      装修公司:坐便器一个。
      客户:如果仅仅就装修一间狗舍呢?
      装修公司:这很简单,就是您手里这只一次性杯子……

      别贪图小便宜吃大亏啊,天下哪有免费的午餐


      郝先生的新居是请"游击队"装修的,钱没少花,心没少操,质量却糟的一塌糊涂。

      地砖起鼓,墙皮裂缝倒还无碍大事,没想到一天夜里,客厅传来一声脆响,小俩口战战兢兢过去一瞧,不免倒抽了一口凉气——原来是吊顶掉了。

      于是十分恼怒地打电话去质问,那头回话:"吊顶吊顶,哪有不掉之理?"

      游击队要慎重


      我家装修完后,装修队把清单给我看??吹娇盏鞔蚩资?,我诧异道:"当年我妈装修老宅子的时候,空调打孔可没这么贵啊。你这个贵了怎么也得有20块钱吧。"

      队长说:"贵是有原因的!"
      我问:"那你说说看。"
      他想了想说:"我们打的孔更圆一些。"
      我晕
      价钱一定要盯紧


      "扒皮"公司装修工在接受记者采访时,妙语连珠,让人拍案叫绝。
      记者:你们是怎样看待客户的?
      装修工:把他们当成肥羊。
      记者:此话怎讲?
      装修工:公司扒皮,设计师、监理和工长吃肉,我们敲骨吸髓。
      记者:你们公司老总以前是干哪行的?
      装修工:宰羊出身。
      记者恍然大悟:怪不得你们身上有股膻味。

      还小肥羊火锅呢( ‵o′)凸


      装修的时候发现,我给木工师傅买的气钉枪是坏的,就准备去装饰城换一把,木工师傅怕我不会挑选,便和我一同前往。

      下了楼,我拦了辆出租车,我坐前面,木工师傅坐后面。他路上我埋怨道:"这是什么破枪啊,还没用就坏了,这不耽误事儿吗?"

      我自知理亏,没吭声,木工师傅继续说:"也怪你没买过,不会挑!我这几年买过十来把枪了,没有一把是坏的!干我们这行,不会挑枪哪行?"

      话刚说完,就见司机一个急刹车,将车停在了路边:"你俩是干什么的?怎么会有枪?"

      不主动!把手举起来~?。?!跑题了=///=不要舍不得买好的,最后麻烦的还是自己装修验收时,客户发现塑钢窗户推拉门很费劲,而且还发出很刺耳的"咯吱"声,心中甚为疑惑。

      装修师傅一本正经地解释道:"这采用的是时下最先进的防盗装修工艺。其功能有二:一是自动报警,二是天天提醒主人注意防盗。"

      小心自己都进不去


      G公司打折装修的广告在媒体上一推出,许多人趋之若鹜,纷纷前来签订装修合同。数月后,G公司客户投诉电话不断,都涉及到装修质量问题,客服部穷于应付,

      问计于公司老总,老总泰然自若:"告诉他们,不要大呼小叫,打折装修就是这个样子!"

      老总您不要太淡定,以前被坑过?

    • 梦里也装修...刷墙美人计...非?;崽羟?..更圆更多钱

      1、梦里也装修

      我们在装修之前,旁人也都说:“夫妻俩装修肯定会打架?!辈还壹依瞎跷蛞餐Ω?,说:“装修的事情听你的!我不管!”

      可真装修起来,大大小小的事情都是他盯着,一有问题我还会很不厚道地落井下石。结果老公心理压力陡增,早上起来第一句话,晚上睡觉前最后一句话,都是讲装修。

      这样下去怕他落下后遗症,我就总岔开话题,或者拉他干点别的。这个世界终于清静了。

      直到前天晚上熟睡中,我突然听见旁边传来一句“墙面用蓝色的”。唉,开始在梦里说了,还是不清静。


      2、刷墙美人计

      最近,我和老婆两个人轮流到新居蹲守“监工”。

      咱大老爷们儿为了显示房东的威严,一般要板着脸,装着严肃,挑东拣西,力求让工人们把活干到最好。但有些活咱也不懂,常常说不到点上。

      昨天,老婆去监工回来就对我说:“你那套办法太缺少人性化了,现在都是鼓励为主。我今天在那儿看一个师傅刷墙刷得不错,就一个劲夸他。说他干得最好,要是别人都有他这水平,也就不用看着了。

      师傅一高兴,小活儿干得更来劲了,还把别人刚刷好的墙又重新刷了一遍……”


      3、非?;崽羟?/b>

      装修的时候发现,我给木工师傅买的气钉枪是坏的,就准备去装饰城换一把,木工师傅怕我不会挑选,便和我一同前往。

      下了楼,我拦了辆出租车,我坐前面,木工师傅坐后面。他路上我埋怨道:“这是什么破枪啊,还没用就坏了,这不耽误事儿吗?”

      我自知理亏,没吭声,木工师傅继续说:“也怪你没买过,不会挑!我这几年买过十来把枪了,没有一把是坏的!干我们这行,不会挑枪哪行?”

      话刚说完,就见司机一个急刹车,将车停在了路边:“你俩是干什么的?怎么会有枪?”


      4、更圆更多钱

      我家装修完后,装修队把清单给我看??吹娇盏鞔蚩资?,我诧异道:“当年我妈装修老宅子的时候,空调打孔可没这么贵啊。你这个贵了怎么也得有20块钱吧?!? 队长说:“贵是有原因的!”
      我问:“那你说说看?!?br> 他想了想说:“我们打的孔更圆一些?!?br> 我晕。

    • 上错花轿嫁对郎

    • 邻居投诉深夜装修

      门铃响,我一开门,是物业管理处的工作人员。

      她说:“先生,是这样子的,你的上下楼邻居投诉你深夜装修!”  我:“不能!你进来看一看,我这都住几年了!”她进屋看了一圈,没说啥就走了。

      我拿起手机,拨给我表哥:“哥...你叫小彬(我侄子)过我家来,我送把小提琴给他…”


    • 再也不敢偷工减料了

      同事家里装修,因为工作忙,没人看家,于是把他老爹的冥照挂在客厅,对装修的说:你们好好干,不许偷懒,我老爸一直看着你们呢!

      后来听装修小伙子说,干活的时候背上一直凉飕飕的??!

    • 地板擦太亮的尴尬

      一朋友搬了新家刚装修完,请朋友们去玩,结果到场我觉得相当尴尬,匆匆而别。他家的地砖太新太光滑,就像镜子一般,而我穿的是短裙...



    • 搭工又搭料

       一设计师姑娘讲早年间在家接散活时跟一客户工作来往间产生感情,后二人谈恋爱一年有余,发觉此男人品甚差,遂断绝关系。

      另一设计师听罢叹道:“哎,你说你这搭工又搭料的……”

    • 装修狗窝

      “领导,您最近忙什么呢?”

      “装修”

      “我家也准备装修,到时侯还得跟你取取经?!?br>
         “我装修的是狗屋?!?br>
              
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      • 概要:

        在进行办公室装修时经常使用到办公室隔断,按照装修业主的需求设计师在做办公室装修设计的时候有时会用到,到顶的高隔断和不到顶的低隔断两种隔断。这两种隔断如何划分……

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